Deep & Get Low

Во время бракосочетания у нашего свидетеля Авто разыгралась фантазия и он на разных символиках начал видеть образы животных и какую то хрень. Ну естествеено он своим долгом считал делится этим с Зайцем и эти два долбоеба еле сдерживались, чтоб не заржать. А моя свидетельница начала увлеченно рассказывать моей подруге, где она купила свое платье. А мне то стыдно. В итоге всю церемонию я периодически толкала локтем в бок то Зайца, то Джафарку.


( Самое страшное было обойти вокруг алтаря три раза... )

И здрасте. Обещала рассказать вам о знаменательном дне моей жизни и вот наконец созрела. Начну пожалуй с предыдущего дня.

В лучших традициях предсвадебного жанра, с моей свидетельнецей, которая по совместительству мой прихоаналитик, любовница, подруга и просто Джавчик, напились, заказали пару шахтеров и благополучно объездив ночные клубы всего города, не менее благополучно вырубились на половичке у моей входной двери. С утра меня разбудил истошный предсмертный вопль моего мобильника и не менее истеричный голос моего стилиста, который уже час как ждал нас двух идиоток в салоне. Я пробурчала что-то нечленораздельное и окончательно поняла, что мне пиздец, только после того как мама любезно огрела мена сковородкой по безмозглой башке и выкинула меня из теплой, безмятежной кровати. Почесывая один глаз, я подошла к окну и на моей сонной морде растекся ужал. За окном лило как из ведра. 


( Тыкув Сюда Вы Получите Бесплатную Конфету На Палочке :-D... )

Никогда. Бля, слышите??? Никогда не идите работать в службу новостей. Это просто пиздец.

Добрый вечер.

Для тех кто любезно не вычеркнул меня из списка друзей, спешу сообщить, что я жива и замужем. Хотя ни одного, ни другого как-то не чувствую пока уже. Дело в том, что несколько месяцев назад, буквально через пару недель после свадьбы на меня навели порчу, прокляли, сглазили, обблевали карму, закупорили чакры по самые гланды, сделали обрезание и решили повысить. Я теперь корреспондент информационной службы (хоспади, за что...).

( Тыкайте Если Че... )

Все наверное знают, что есть такай профессия – планировщик свадеб. Ей богу наняла бы какую нить ебнутую бабу с прической в форме ананаса, заплатила бы ей бабло и сидела бы морозными вечерами укутавшись в плед в обнимку с чашкой горячего шоколада и не парилась бы ни о чем. Ну тыт же блять все через жопку. Тебе спланируют так, что абсолютно свободно можно сдохнуть от разрыва сердца прям перед алтарем. Все надо делать самим. Но учитывая то, что Заяц у меня с легкостью может победить в номинации ленивая панда года, бегать как в жопу раненой рыси приходиться исключительно мне одной. Опущу все неинтересные детали и перейду сразу к пиздецам.

Итак, история под названием ( “как Гео себе платье и туфли искала”.  )

Последние 2 месяца у меня такой пиздец на работе, что прям хоть вешайся. Уже ни нервов не хватает, не зла не сил. А когда появляться желание разгромить все нахуй это уже диагноз дети мои.
Кстати, никто не знает где киллера можно недорогого найти? Очень надо. Для чего сейчас объясню.

Несколько дней в неделю я читаю новости на радио. Соответственно в эфир меня должна выводить одна девочка, технический персонал. Так вот эта тварь, сука, блядь, что бы тебя бля трейлер сбил и в морге неопознанная 3 недели лежала, до нового года отсосала у х.з. каких людей и нашла себе другую работу. И самый пиздец в том, что трудоустроил ее туда директор радио. Так что получается, что несмотря на то, что название и структура одна, шефы у меня и у нее разные.

Я баба не промах, с опытом и знаниями, и коня на скаку трахну, и из горящего дома коматозную кошку вытащу. Поэтому выйти в эфир самой, без технического персонала мне ну как ресницы накрасить. Так что когда мне позвонил в начале декабря ее шеф гнида, гандон, чтоб на тебе весь гей-парад обряд посвящения прошел  и сказал, что она до 25 декабря ходить не сможет, я особо не рыпалась. Мой шеф был в курсе. Но так получилась, с января про февраль у нас она появлялась всего 5 раз. И в какой то момент меня осенило, что я ебнутая дура и идиотка, которая работает за двоих и при за нее исключительно бесплатно.

Я пошла к ген.диру. Ген.дир дал мне 2 ведра пиздюлей, за то что молчала столько времени и навел порядок. Прибежал шеф этой праститутки, стал на меня гнать, мол че ты выебнулась, на что получил от ген.дира по самые гланды, извинился и убежал. Теперь эта блядина со мной не здоровается, считает меня продажной сучкой и предателем родины и всячески пытается вывести меня из себя. Ее начальство ее ясный хрен не уволит, а мое бегает за мной с каплями и успокоительными. А уйти мне с радио пока никак, контракт на радио еще на истек, а если я его расторгну, получается что увольняюсь с ТВ тоже. Там все очень сложно.

Так что я нервничаю, а когда я нервничаю я психую, а когда я психую я могу и убить нахуй. И что мне делать? Бля… Ненавижу всех…         

В последние дни понтово считается писать про день святого вазелина валентина. Пишу с маленькой буквы, так как это уродство праздникам не считаю. Это грустный гребанный день, в который хочется повеситься всем, у кого нет второй половинки. Но всю мою ненависть к данному празднику увеличивает то, как отмечают его в этом чудном городе.

Итак. Начнем по порядку. Дня влюбленных у нас 2 (!). Как будто мы вот пиздец какие любвеобильные, что нам одного гребанного праздника не хватает. Одно убожество отмечается 14 февраля, как у всех нормальных людей, а другое 15 апреля. Причем самый прикол в том, праздник учредил наитупейший редактор не менее тупой желтой газетенки, гордо именуемой журналом “Звезды”. Ну, какие звезды такой и журнал. Контингент этого маразма на 99 процентов состоит из тупых тинэйджеров. Ну и как вы думаете, кто отрывается в этот день? Молодцы, доходчивые. Можете взять конфетку с полки.

( Вернемся к 14 февраля... )

За всю свою практику работы на телевиденьях я поняла две вещи. Когда компания расширяется это просто пиздец. С виду все зашибись. И программ вроде больше, а это значит бабла прибавят. А с другой стороны ну хоть вешайся прям. Вызывают меня на днях и говорят: хотим хлеба и зрелищ, давай фантазируй. А с чего фантазировать-то, когда идеи хотят хорошие, а как дело до  зелененьких доходит, но-но-но. Мы бедные, несчастные и вообще мы не с этой планеты. Это как с помощью дерьма и детской пластмассовой лопатки Родос Колосский строить.

Но суть не в этом. На втором этаже затеяли ремонт, с целью перетащить в ньюс-рум студию. Мол, все как положено, как у нормальных. Всех журналистов и технарей запихнули в одну комнату на первом этаже. Вы когда-нибудь видели коробку от телевизора с 8 слепыми котятами?  Представили? Вот теперь уменьшите коробку в 4 раза, а зверушек умножьте на 16. Приблизительно такую картину я созерцаю каждый день. У меня-то свой кабинетик 2 на 2. Но ради приличия периодически предоставляю приют для 2-3 подруг, у которых с компами запарка.

Сегодня я осознала весь кайф этой ситуации, когда злая как черт бежала к тех. продюсеру главному жаловаться на жизнь. Отрепетировала текст, хлопнула для храбрости и подхожу к нему. А он сидит на куске деревяшки какой-то и в руках у него пакет пряников. Вокруг народ бегает, а он так уткнулся в одну точку и бормочет жалобно: “Вот… Сам-то сел, а пряники куда положить? Некуда. Я даже кофе не могу попить. Приходиться в машину чашку нести. Хоть в ней родимой место есть для меня. Но пряники? бедные пряники. Им то за что?” И тут я почувствовала себя такой сукой. У народа во какие проблемы. А у меня что? Всего-то неработающий мини-диви плеер, сгоревший микшер, кто-то спиздил микрофон и боже когда же зарплата… Подумаешь…      

Я поняла что мне трудно читать френд-ленту (а хочется всех). Тем более, что треть моих френдов меня никогда в жизни не коментила и даже кажется и не читала в жизни. а я трупиков не люблю, я боюсь их.
Чтоб и вас вниманием не отделить и мне чтоб оправдываться потом не пришлось за то, что я сука важных людей от сердца оторвала, давайте в этом посте кто жив, просто ставьте точку, ну или обматерите меня если хотите. А мы пока с Мистером Пропером наденем резиновые перчатки и приготовим вазелин.

UPD: ленту почистила. если кто обиделся, пишите письма мелким почерком сюда, если напомните себя, верну на место.

p.s. а ведь никто из вас не сказал, что у меня там ошибки в словах. вот и надейся на вас после этого ))))))))) спасибо begemurka  за замечание.

</lj>

Праздники это не только повод выпить и проблеваться и доводить до безумия соседей пьяными орами до утра. Праздники призваны приносить радость и счастье. Ну а если ваши близкие и знакомые антисоциальные снобы и вы очень переживаете, что вам не с кем провести приятный досуг, дуйте в сообщество Новый Год и др

Долой одиночество в обнимку с телевизором в праздничные дни!!!
Спасибо </a></b></a>stvne

У кого-то Новый Год ассоциируется с петардами-хлопушками, у кого-то с массово поступившими в продажу мандаринами, а моя пятая точка приближения праздника чувствует тогда, когда у нас начинается беготня по новогодним проектам. Это сущий ад, потому что надо проявлять всю изобретательность и магические способности, чтоб хорошо делать и свое дело, и не обложатся перед лицом начальства. 2 недели я пыталась проявить хоть каплю креатива, приходила домой с такой частотой, что собственная мать перестала меня узнавать глядя в глазок и в итоге мой мозг изрыгнул 2 проекта.  Первый тут же был забанен по причине: нет денег на это. Второй тоже переместился в укромный потайной сейф с надписью: нет людей на это. В итоге приняли один совместный проект в котором мое всего одного слово и то в виде троеточия. Ну я откланялась, сказала да ну вас нахер и с головой окунулась в проекты для радио. Покурила чаю, села, написала, пошла для аппрувала к ген.диру. Вошла, трижды перевернувшись ударилась оземь и там же и йобнулась в полуобморочном состоянии. Пока мне зашивали голову рыболовной леской я робко поинтересовалась, могу ли я рассчитывать на повышения зп со следующего года, на что ген.дир по дружески тепло улыбнулся, погладил меня квадратной голове и достал из ящика конверт. У меня по детски загорелись глаза и потекли сопли. Самый замечательный и справедливый ген.дир на свете мило и робко извлек из конверта кожаную плетку и отхлыстав по щекам многозначительно прокричал: “Работать негры!!!” С наступающим вас Новым Годом, ибо я до него по-моему не доживу. 

После долгих и упорных споров по поводу того, как же все таки пишется правильно: завершился визит в Польшу или в Польше, мы с Сережей решили пройтись в близлежащий магазин тканей. Купив себе розово-черных материй, окутались в них с ног до головы и поставили чайник греться. Ген-директор долго решался спросить схуяли зачем. Мы с Сережей гордо ответили: отныне мы Эмо. Ген-дир погладил нас по сросшимся головам и на всякий случай увеличил нам объем страховки. Ну всякая новинка с чего начиняется? Правильно: с Гуглы. Гугла выдал нам в качестве азбук пару эмо блогов. Люди!!! Это счастье!!! Вы себе представить не можете что там дети пишут. И сразу так настроение поднимается, сразу понимаешь, что ты не такое уж и уебище. Что твои проблемы с опоздавшей зарплатой-больным позвоночником-мечтой об отпуске всего лишь жалкое ничтожество по сравнению с траблами, c которыми приходиться сталкиваться этим беззащитным существам (на этой строчке мы как начинающие Эмо прослезились). Так вот, в просторах нашего необъятного инета нашли мы один эмо-блог. Это даже лучше чем мурзилка, это даже смешнее чем баш. Там одна девка втюрилась в того гермафродита из Токио Хотел. И пишет ему письмо от которого мы бились в мониторы в истерике. Письмо под катом. Ну и мы тоже попробовали написать нашим кумирам. То что у меня получилось тоже пот катом, ибо людям со слабой психикой читать это не рекомендуется.


( Письмо девочки Эмо... )


( Мое письмо... )

Кста если кому не лень, попробуйте сами и киньте результат мне в коменты. Настроение на всю оставшуюся жизнь поднялось.     

Мне вот тут последние 2 недели херово было. Еле выжила. И не одна сука не спросила че со мной. Ну в общем суть не в этом. Лежу я значит мордой в подушку и половинкой глаза ленту читаю. Какую же херню вы все пишите Какие же вы все замечательные. А я вот до сих пор понять не могу за что меня народ френдит. Причем у некоторых в инфе про себя так замечательно написано, что падонкаффский сленг и мат они ненавидят и мол те кто коверкают великий и могучий йазык пусть идут лесом. Вот так и хочется табуреткой им по лбу двинуть. Так вот специально для них: хуй, хуй, хуй!!!
п.с. more1717  прости меня дуру грешную   

Мы на работе последнюю неделю играем в потрясающий квест. Называется: Успей включить компьютер до того как вирусня сожрет антивирь. В квесте главный персонажи наши любимые айтишнеги. Сюжет такой. После обнуления определенного количества компов они должны обнулить другие, до того как сдохнут предыдущие. Но так как, пока лечится заболевшее железо, над выздоровевшем вирус уже успевает совершить действие сексуального характера, и так по кругу галопом все мчится в течении дня, айтишнеги не справляются с квестом и получают не бонусы, а пизьдулей от начальства. В итоге мой комп, в конец охреневший и мутировавший во что-то неописуемое, плюнул на все, объявил себя автономной областью, насоздал себе exe файлов во всех (!!!) папках и завтракает, обедает и ужинает исключительно несчастным антивирем (причем всеми видами). Я как истинный ламаботик, возомнила себя гением компьютерного прогресса, понаставила себе доктор вебов и начала наслаждаться войнушкой в реальном режиме. Доктор веб ворвался в мое крошечное кибер пространство как Рембо, у которого убили мать и изнасиловали отца и начал травить вирус, как моя соседка тараканов весной. Но у виря видимо слишком далеко была припрятана игла, которая в яйце, которое в утке, которая в зайце, который в шоке. После непродолжительного беттла доктор веб джоинед зе дарк сайд и осознав, что он отец Люка Скайуокера обьявил свое обновления потенциально опасным процессом и уложил сам себя в гроб, после чего со спокойной душой вирусня пустила пару контрольных выстрелов в голову и благополучно вырубила комп нахрен. Работа, наглотавшись виагры, встала. Какая там работа, когда у нас такое веселье. 

Дева

Женщины:
Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться не испытывать никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.

узнать свой


Гы, нунеептвоюматьа я холодная, расчетливая, фригидная тварь и сучара. По ходу и лезбиянка

Врачи по страховке это жесть. Моя сотрудница Лена решила до истечения срока страховки пойти и провериться. Все таки халява вещ привлекательная. Первым делом Лена пошла на эхо. Заходит она значит, ложиться и молодая баба предварительно забальзамировав ее этой желеобразной хренью начинает лазить по ее внутренностям. Причем с таким тупо серьезным видом, что Лена думает: “Все, пиздец мне. Надо место на кладбище заказывать”. Вдруг эта чудо медицины чуть ли не с бутылкой шампанского радует ее, что ожидается пополнение в семье. Лена конечно охренительно обрадовалась, так как в свои 45 лет у нее перекрыты обе трубы после аборта 10-летней давности. Причем она разведенная, и как говорит что за последние пол года сей факт возможен был только при активном участии святого духа. Лена, пытаясь не врезать врачу, с серьезным видом спрашивает: “А какой срок”. Врач потыкала ее в живот, почесала промежность и поставила диагноз “3 недели”. Лена тих-тихо начала сползать под кушетку. После недолгих маразматичных изречений врача, моя сотрудница не выдержала и у них состоялся такой диалог.


( Тыц Тыц... )

Сидели мы вчера с моей самой замечательной мамой на свете и дурью маялись. Сидели по нашему, по бабски – кофе, сигаретки и водочка. Мама рассказывала мне каким чудным ребенком я была в детстве и как чудно я выросла в это непонятное существо, которое сидело перед ней в тот момент. И тут она кинула гениальную фразу: Вроде как я тебя вырастила, а вроде что-то упустила. Ну я конкретно прифигела и потребовала хлеба и зрелищь обяснений.

Она до сих пор понять не может как я выращенная как овощ парниковый на классической музыке в виде идобрений превратилась в ярую фанатку брейкбита и ДнБ и при всем при этом бьюс в полуобморочном оргазме при виде Дейвида Боуи.

( До сих пор до нее не доходит... )

Не ну это пиздец какой-то. Стоило пару недель не писать, так теперь я пишу в Undead Journal. Расскажите блондинке схуяли че творится. А то я в замешательстве
*ушла мучать гуглу*

Прихожу в себя. Медленно открываю глаза. Картинки и очертания расплываются. Закрываю глаза. Первая мысль: где я? Вторая – кто я? Чувствую, до меня кто-то дотрагивается. “Угроза” – шепчет подсознание. Рывок, захват, поворот. Открываю глаза. Простыня испачкана кровью, на полу бездыханное тело медбрата. Как я попала в больницу? Капельница. “Я родилась” – сама собой всплыла мысль в голове. Слышу шаги. Это врач. Он может догадаться. Прячусь за дверью. Она открывается. Что в моей руке делает отвертка? Бросок, рывок. Отвертка в артерии. Врач - клиент патологоанатома. Выбегаю из палаты. На мне какая-то распашончатая хрень. Больничный халат? Хахаха, у меня жопа голая. Что это за звук. Охрана? Надо сваливать. Круговые лестницы. Слишком долго. Надо прыгать. Хех, я лечу. Вижу охреневшие лица охраны. А теперь наверх. Пробиваю головой бетонную стену.

( Интересно, что я за существо такое?... )

В этой жизни меня больше всего из этносов мира я уважаю цыган. Цыгане народ очень прикольный. С гитарами, медведями и табором. Цыгане люди очень мудрые. Люди фактически без родины, но с потрясающей культурой и традициями. Цыган я делю на 2 категории. Тру-цыгане (как в фильмах “Табор уходит в небо” и “Заяц над бездной”) и не-тру-цыгане (которые на улице подбегают и думают как тебя наебать поудачней). Вторую категорию я не то что уважаю, я их люто ненавижу. Назойливые - ужас. Пару дней назад топаю я на работу и виражирую по асфальту сбивает меня цыганка с требованием (!!!) погадать мне. В руках у нее карты и платок. А мне че гадать то, у меня в тот момент лишь одно будущее было – я и так опаздывала на работу и морально готовилась принять словесный понос моего шефа. Я почти вежливо попросила (!!!) отвалить от меня, пока харя цела и почти по олимпийски пустилась на утек. Тут она отчаявшимся голосом, видимо в надежде вернуть мое бабло, кричит мне в догонку – Дочка, ты в Америку поедешь. И тут все замерло как фильмах. Звуки стали расплывчивыми и я почти как супергерой начала поворачиваться и мимолетно вспоминать весь мат, который только слышала в жизни. Потому, что в жизни больше всего я ненавижу 2 вещи: Америку и гопников. А во сне меня преследует американский гопник. Поэтому вы понимаете, что баба меня фактический прокляла. От моего матерного крика цыганка сначала прифигела, потом испугалась и поспешно скрылась в подземном переходе. На работу я естественно опоздала и получила чуемый одним местом нагоняй. Не подскажете, где тут чакры очистить можно?