Deep & Get Low

 У моей напарницы, с которой мы обычно создаем рабочую видимость, горланя песни по вечерам, в эту субботу финальный гос. экзамен. Она универ заканчивает. В качестве курсовой работы ей поручили написать сценарий программы. Ну мы как добрые создания всей редакцией решили ей помочь и хором ради прикола написали программу про секс. Учитывая отсталость старшего поколения  преподавателей в этом вопросе,  хором было решено оставить эту затею на потом и написать сценарий про что-нибудь менее возбуждающее. Напарница сдала курсовую, а проект про секс валялся у нас на столе. Как-то, в прекрасное морозное утро (у нас пиздец как холодно) наилюбимейший ген.дир. забежал к нам ограбить нас на кофе с сахаром и увидел сценарий. Мы еще раз убедились, что у него замечательное чувство юмора, потому что он тут же предложил нам выделить эфирное время на радио (оно у нас тоже есть), если мы за полторы недели доведем его до ума и представим в более цивилизованной форме. А у нас из-за выборов и так дел было по самые гланды, так вот еще и с этим мудохаться. Сейчас идет обсуждения на высшем уровне и в конце недели обещают дать ответ.

Фуф. Добралась до ЖЖ кое-как. В двух словах я жива. Мы готовим новые 2 программы. Одна про секс, другая – еще не придумали. Завтра сдаем пилоты, так что сегодня набухаюсь, а с завтрашнего дня вернусь ну и про подробности отпишусь. Люблю, целую всех.

Или как мальчик Миша так и не нашел свою любовь.

Много много лет назад, когда я училась на втором курсе, мы с подругой сидели в пафосной кафешке в центре города. Люди вокруг нас улыбались и все понимали, что в этот день у нас была зарплата. Потому, что обычно мы сидели на бордюре возле корпуса и пили одноразовый кофе в пластиковых стаканчиках, который тырили в буфете не нулевом этаже. Заказали по коктеильчику и сидели болтали о жизни. Нашу идиллию нарушил очаровательный официант, который с торжественным видом вручил нам бутылку шампанского и 2 фужера. Это нас насторожило. Как девушки приличные (в то время), мы понимали, что за сей презент придется платить. Если не деньгами, то уж натурой точно. Ну а в то время целибат старался держать не только наш разум, но и кошелек. Поэтому с тяжестью в сердце, мы попросили официанта вернуть шипучку нашим щедрым поклонникам. Он удалился, а мы продолжали сидеть с отсутствующим видом, гадая, кому из нас двоих повезло обзавестись тайным фаном.

( Долго думать не пришлось... )

Я обожаю своего брата.
Он у меня один и ему 37 лет. Вроде уже взрослый мужик, двое детей. Но иногда ведет себя так, что сомневаешься, кто из нас младший. Мой брат обожает смотреть Симпсонов, топить меня в ванной и кидать в меня хрустальными вазами. Так вот, приходит сие чудо ко мне утром. Я в пижаме завтракаю. На столе стоит 3 литровая банка с мумие (мумием?). Он останавливается и минут 10 молча смотрит на нее. А потом, вдумчиво так, спрашивает: это анализы? (НА ОБЕДЕННОМ СТОЛЕ!!! 3 ЛИТРА!!!). Я говорю – да, 2 дня собирала. Он молчит. Потом спрашивает: а че так много? Мой ответ его озадачил - Врач посоветовал пить. Беру стакан, наливаю мумие и залпом опустошаю. Он молчит. Потом спрашивает – это полезно? Я говорю – да, организм очищает. Молчит. Чувствую, у меня сейчас истерика начнется. Спрашивает – я мне свою надо пить или? Я – если хочешь, могу поделиться. У меня много. И тут мама не выдерживает и начинает хохотать, объясняя ему, что на самом деле в банке. Этот его растерянный и озадаченный вид еще долго будет меня преследовать.

Сейчас я буду хныкать.

Проползав всю неделю на коленях перед кабинетом шефа и пригрозив ворваться к нему с поясом шахида, мне наконец удалось вырвать дей-офф в середине недели, для того чтобы наконец пойти в универ и получить диплом. А то как-то стыдно получалось. Год назад получила магистра, а печатного доказательства нет. Чувствовала себя беспаспортным оленем. Особенно, когда документы в отдел кадров сдавала. Начальник меня спрашивает: у тебя в анкете написано, что ты магистр. А где Ксерокопия? А ему объяснила, что год уже жду диплома. А он в ответ: Знаешь, с таким успехом я могу написать, что я китайский император. Иди и доказывай. Обидно. Но “не долго мучалась старушка в высоковольтных проводах” (с) х.з. Вчера мне позвонили из деканата и сообщили, что я могу забрать диплом. 

Здесь проходит интересный конкурс.
Выложила Это
Вливайтесь

Чета в моей жизни начался период однотипного маразма. Вроде в день так много всего происходит, а как подумаешь глобально – хуйня какая-то. Во всем видимо дождь виноват, который сука никак не перестает. Хочеться зарыться в норку с запасом алкоголя и не вылезать до самого лета. В воскресенье я все таки сумела перебороть свою лень и вылезти из дома. Мы с  Зайцем заехали за нашим другом и направились поглощать кофе с пиццей. Кофе принесли в огромных чашках, в которых если че можно принять ванную, попариться и проплыть километра 2. Естественно мне приспичило избавиться от лишней жидкости и я пошла в WC. Поцеловавшись с запертой дверью и простояв минут 10 я поняла, что возможно внутри кому-то еще хуже, чем мне. Я собрала в кулак волю и мочевой пузырь и решила дотерпеть до Картинг Центра, куда мы направлялись далее. Через 20 минут свершилась мечта идиота и я почувствовала как организм отблагодарил меня. 

 

Не считая дырочек в ушах, есть у меня любимый пирсинг на пупке. И делала я его в экстремальных условиях. Когда я работала на независимой студии, мы делали программы на заказ. В основном развлекательно-музыкально-похуистические. Была у меня программа, где по заказу тинеиджеров-онанистов мы давали им в рот разные рекомендации. Одно чудо попросило рассказать нам как, где и с кем правильно забеременеть сделать себе пирсинг на пупке. Оббегав 3 салона и записав все нужные интервью, я столкнулась с проблемой. В салоне не было клиентов на это дело, соответственно у меня не было кадров самого процесса. Тырить из нэта было бесполезно, зрители сука народ претензионный. Хотя эти малолетние долбоебы все равно бы ничего не поняли. Но шеф сказал либо живые кадры, либо всем хана. В салонах пообещали позвонить если появиться клиент. В четверг шеф меня вызвала на ковер и после 2 часовых брачных игр с левым полушарием моего мозга поставила мне ультиматум: либо я сегодня снимаю, либо мою программу снимают с эфира навсегда. Я схватила за шиворот оператора, впихнула ему подмышку камеру и убежала в салон. Пока оператор поправлял свет, звук и настраивал баланс, я выкурила пол пачки и улеглась в кресло. Камера, мотор. Я закрыла глаза и почувствовала укол в кожу и услышала непонятный звук: шмяк. И крик женский. Открываю один глаз и смотрю, что оператор в обмороке валяется. Загробным голосом приказываю мастеру не отвлекаться и левой ногой бью оператора в лоб. И думаю, ни дай бог камера дернулась или вырубилась и материал испорчен. Я бы его точно убила. Хуле, по второму разу я бы себя не колола точно. После завершения процесса бурения моего тела и оживления оператора я просмотрела материал и убедившись, что все в порядке вернулась в студию. Загоняю материал в комп, выписывая на бумажку тайм-код. Монтажник следит за кадрами и тут блямп… И у нас уже два пациента. После того как привели монтажника в чувство, долго думали, выпускать ли материал в эфир. В итоге выпустили. Так я сохранила программу и приобрела . 

Заебало быть пингвином...
Я ХОЧУ НОРМАЛЬНО ХОДИТЬ БЛЯ!!!

Работать после пасхальных праздников это зло. Голова до сих пор гудит. Пока соберусь с мыслями и решу, что бы вам рассказать этакого грязного, кину вам видео, как мы с напарницей трудоголим. 

К предыдущему посту один из моих самых любимых френдов blud_crow оставил коментарий, который переплюнул сам пост. Это жесть. Я 2 часа продохнуть не могу.


 

(С)

Мнение автора может не совпадать с мнением самого автора так как х.з. что в данный момент творится в башке у самого автора. (C) автор

Вообще, мы, да и не только мы, но и весь бывший советский союз, народ непобедимый. Знаете до каких пор? Пока мы не перестанем набирать воду в ванных. Так, на всякий случай. И пофигу, что воду ближайшие три века вообще никогда не отключали. У многих до сих пор ванна заполнена водой. Почему? Потому, что они допускают вероятность того, что какой-нибудь бобер надравшись в хлам, может перегрызть водопровод и тогда сливать в туалете будет нечем. И каждую ночь, когда усиливается напор, все бегут спускать воду и набирать свежую. 

 Я сегодня по магазинам прошлась. Видела одно очаровательное платье. Розовое, на бретельках, со стразиками. Долго примеряла, красовалась у зеркала. Оно мне так подошло. Но не купила. Под него нужны туфли на высоком каблучке. И цвет чтоб был соответствующий. А у меня денег не хватало на туфли. И зарплата еще не скоро… А я сижу и думаю, ну нахуя она мне все это рассказывает. Причем трендит уже минут 20. Спросив меня, что же все таки делать, а хотела посоветовать ей потрахаться, но меня вовремя спас Сережа. Он ворвался в комнату спросить время. Я предложила станцевать для меня стриптиз за доллар, он в ответ предложил мне заняться с ним сексом за два. После продолжительных торгов, мы  договорились бесплатно сделать друг-другу кофе. Вообще, с Сережей у нас бартер. Я разрешаю ему спать на моем исключительно правом колене, а он – тыкать его в бок. Больше всего на свете я люблю тыкать в Сережу, потому что у него бока мягкие и туда палец проваливается. Сама не знаю, что хочу всем этим сказать, пусть будет такой бессмысленный пост.
p.s. Я люблю своих сотрудников. А вы?

Признаюсь вам в страшном секрете. Я очень люблю выпить. А после выпивки я обычно люблю побуянить. Но то, как страшно я напилась с подругой на море, не дает мне спать по ночам до сих пор. Первый раз за все свои 23 года мне стало стыдно. Причем и за себя, а за Алинку. Дело было в позапрошлом году. Мы с друзьями поехали на море проводит пару тематических тусовок. В основной команде нас было 2 девочки, 2 мальчика и Заяц. Первые несколько дней мы честно пропахали, исследовав территорию, аудиторию… В общем, занимались никому неинтересной рутиной. В разгаре первой тусовки я выловила тогдашнего моего шефа с радио (молодая женщина) и предложила нажраться выпить. Шеф была не дура, отказываться от халявной выпивки, ну и я побежала за  0,75 коньяка. Мы опустошили ее на троих и тут мне захотелось хлебы и зрелищ и я побежала еще за одной. Причем от закуски все хором оказались и решили запивать соком. К концу вечера нам было очень весело. Мы играли в игры “отдери меня от динамика”, “донеси шефа до туалета” и “найди выход из бара”. Заявив Зайцу, что я собираюсь удочерить пингвина, он посмотрел на меня с любовью и желанием придушить меня и попытался запихнуть меня и Алину на заднее сидение машины. 

Ненавижу понедельник. С утра меня разбудили и понесли в травматологию. Врач (такой симпатичный, что мне хочется его облизать) зашел и сказал: раздевайся детка, а ты полосатая… Я сначала думала предложить ему пригласить меня в кафе и на память оставить ему мой полосатый гетр, но Заяц сбил меня с толку и потребовал у врача немедленно меня осмотреть. Травматолог меня пощупал, легонько постучал по кости и сказал: встань и иди. Я встала… и ебнулась копчиком прямо на метлах. Теперь у меня два несчастья: нога и копчик, которые соревнуются, кто же будет болеть сильнее. Пристрелите меня кто-нибудь нахрен. 

Есть у нас на ТВ особенный день. Матерным называется. В этот день можно употреблять ненормативную лексику сколько влезет и посылать друг-друга нахуй без всяких обид. Обычно это чудо совпадает с первым днем месяца, чтоб в случае задержки зарплаты можно было открыто материть начальство. Обязательность этого дня мы поняли после того, как сами же ввели правило, что на каждое матерное слово сотрудник в специальную коробочку кладет купюру эквивалентом в 50 центов. День установили чуть более пол года назад. И знаете что? Очень помогает снять стресс.    

UPD: кажется некоторые не так поняли. суть этого дня в том, что можно переходить на личности и обзывать сотрудников чем угодно. и никто не обижается, ибо сами же могут со спокойной душой ответить

Мужчины любять красивых и недоступных... Пойду накрашусь и спрячусь в сейф!!!!

От нечего делать листала щяс какой-то мегатрешевый женский журнал из серии "самоучитель тупости для кретинок". Там статья называется: Ты Sexy - как ни одна другая. Читаю несколько советов и натыкаюсь вот на что: ... надеть рубашку на голое тело. Встречай гостей! Загорелые ножки в шерстянных носочках, ажурное белье под джинсами, которое вдруг захочет, чтобы его заметили, когда ты присядешь... Он потеряет голову!

Я собственно что спросить хотела, мужчину что, пиздец как заводят шерстянные носки?

Я считаю себя болезненным существом и если у меня какая нибудь  болезнь, протекает у меня все это в крайне тяжелой форме. К врачам вроде привыкла, да и все генеалогическое древо со стороны отца девственность и жизнь медицине посвятило. Но все равно, как зайду в клинику или больницу, сразу опухаю, меня начинает трясти и я ненавижу всех врачей планеты. Ну а чтоб ко мне кто-то из них прикоснулся, меня надо усыпить или убить. Когда мама потребовала утопить меня отправить меня в травматологию, я начала реветь и морально готовиться к тому, что мне отрежут ногу. При въезде во двор больницы мне хотелось убежать в другую страну и поменять гражданство. Добил меня рентген, который мне хотелось разнести в дребезги и санитарка еле удерживала меня, чтоб я не спрыгнула и не ускакала. К чему это все я. Вчера пришлось собрать всю свою волю в руки и поехать к моему семейному врачу, закрывать больничный. А там сука лестницы большие. Ну я на костылях проклиная все на свете доползаю до второго этажа, прохожу через стеклянную дверь и в это время прям перед моим носом появляется очень высокий молодой человек и называя мое имя, спрашивает как я. Я удивленно смотру на него и говорю типа: хорошо. Он видимо понял, что я его не узнала и говорит: я Андрей. Я кричу: ООО, какие люди. Как ты? А про себя думаю, бля, кто это? Перекинулись парой фраз и он сказал, что ему надо бежать и он здесь начал работать и если мне че понадобиться,  чтоб сразу ему звонила. И ушел. Мама меня спрашивает – какой мальчик хороший, давно знакомы. А я отвечаю – мам я понятья не имею, кто это такой. И начиняю память мучить. Друг, знакомый? Раз потребовал звонить не оставив номера, значит очень близкий. А может еще хуже? Может он один из моих ех-ов? хотя нет. Я их сволочей всех помню. Короче, второй день сижу и думаю, кто же это был. Склероз страшное дело. Тем более это не первый случай. А у вас так было? Это лечиться?

  

Час назад мне такое рассказали, что до сих пор не отпускает. Мамина знакомая пришла  меня навестить и рассказывает вот что. Она прихожанка одной маленькой, но очень милой церквушки. Не то чтоб она фанатик и т.д. Просто у нее пару лет назад мужа убили, вот и ходит за его душу молиться. Ну и утром сегодня сидит она с другими прихожанками и молитвы читает. В это время к священнику подходит дама лет под 60. Причем такая ухоженная, симпатичная, солидная. На вид, как профессор вуза какого-нибудь. А церквушка маленькая весь экшн происходит в метрах 3-4 от нашей знакомой. Эта дама  робко говорит: Батюшка, покаяться я хочу. Грех на мне тяжелый. Простите ли вы меня? Священник отвечает: Бог все простит. Ну и что вы сделали. Дама: Да вот батюшка, стриптизом я занималась. Прихожанки так прифигели немного и закрыли молитвенники. А моя знакомая думает, раз ей сейчас под 60, значит стриптизом она занималась в молодости видимо еще при советском союзе. И чо, столько лет молчала и щас решила покаяться? У батюшки глаза квадратные стали и подумав что ему послышалось он ее переспросил: чем-чем? Она отвечает стриптизом. Батюшка хоть человек и духовный, но живой. Вот-вот хохотать начнет, но сдерживается и спрашивает: Ну и как давно?  Дама опустив глаза с чувством неописуемого стыда отвечает: Да вот, Батюшка недавно совсем. Батюшка окончательно в экстаз впал. А дама продолжает: Ну я же не знала, что это грех. первый раз попробовала. Прихожанки со скамейки попадали. И дама завершает: Подруга меня уговорила. Мол давай развлечемся, духа вызовем. И тут Батюшка не выдерживает и начинает рыдать: ааа, вы спиритизмом занимались…. Всеобщая истерика длилась очень долго.     

Все свое далекое детство я мечтала иметь какое-нибудь животное. Иметь не в плане того, что вы извращуги подумали. А в плане того, чтоб оно у меня просто было. Лет в 17 дико замучив родителей просьбами и шантажом уйти из дома нахрен, на семейном совете решено было подарить мне собаку. Так появился Кузя, который перевернул весь дом вверх тормашками. Кузя по паспорту был Нио, для лиц особо приближенных Кузьмонтий, для меня зайцем или просто Собачкой. Изначально Кузя был задуман как серебристый карликовый пудель, хотя со временем вырос ростом с лошадь. Характер у него начал проявляться уже с первых месяцев. Кузя жил по своим собственным правилам, делал то, что хотел исключительно сам. Потеряв девственность на сапоге маминой подруги, Кузя трахал все подряд и достигнув своего собачьего оргазма был самой счастливой собакой на свете. Кроме секса обожал он пожрать, причем у него никогда не было чувства сытости и он мог есть пока не лопнет. Больше всего на свете Кузя обожал морковь, фрукты. За сыр готов был продать родину и обожал воровать сырую картошку и грызть ее. Но больше всего он любил издеваться над нами. Украв чеснок из корзинки он поедал его невиданными количествами именно в то время, когда в комнате на диване кто-то лежал. Потом со скоростью света бежал в комнату и так нагло стоял перед лицом лежащего и как дыхнет… А потом радостный бежал и прятался под диван. Если где-то лежало свежее постиранное белье, Кузя своим долгом считал перепотрошить его и раскидать по всему периметру. В свободное от пакостей время он любил воровать носки и трусы и вытаскивать их на люди, когда у нас были гости. Ночью Кузя рыл тоннель между моей и родительской комнатами и нажирался цементом и кусками обоев. А утром стягивал со всех одеяло на пол и тыкался носом в живот. Кузя обожал летом охотиться за саранчой и жрать их соответственно и панически боялся воробьев. Если на него кричали или делали замечание, он садился в углу спиной ко всем, обиженно не отзывался на предложение поесть или погулять и мог часами неподвижно сидеть, пока у него не попросят прощения. А потом Кузи не стало. Прошло уже 2 года, а мне его до сих пор не хватает.